De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Ire a tirar el regueton»
~ Cualquiera en su visita al inodoro
«Ire a crear un disco de Regueton»
~ Regaytonero en su visita al inodoro
«PRRrrrr PRrrrrrr.... Prrrr»
~ Tu trasero como una metralleta de caca en un ataque de Diarrea!!! !!!
«Firulais... Firulais!!!! te he dicho que no bebas del inodoro, perro malo!!»
~ Firulais siendo frustrado en su intento de calmar su sed
En muchas ocasiones día a día hacemos la complicada labor de ir al baño pero muchas veces ante la falta de la presencia de sanitario... tenemos que improvisar una evacuación de emergencia, pues bien he aqui la ahora y mas putamente larga breve guía para ir al baño... y evitar situaciones embarazosas.
1. Es importante en primer lugar identificar cuando se tiene el deseo de evacuar. A veces es descrito como una sensación de abultamiento en el esfínter anal.
2. Buscar un espacio adecuado para efectuar la expulsión siendo los lugares más cómodos aquellos que cuentan con excusado,letrina o bacinica. Es útil que ese espacio esté aislado por una puerta para ejecutar la maniobra con paz, y sin ser observado, que a veces es incómodo para algunos que no son exhibicionistas. (EN CASO DE NO IDENTIFICAR EL LUGAR DEL EVACUAMIENTO PASE A LA SECCION DE "CASOS EXTREMOS")
3. Llevar consigo para el acto algún fetiche de su preferencia: cigarro, papel y lápiz, libro, radio, laptop, Ipod. En caso de emergencia son útiles cualesquiera sean las letras (pasta de dientes, shampoo, desinfectante, bueno, hasta los clasificados pueden servir en un caso extremo).También es conveniente cerciorarse de que el cubículo tiene papel de baño, periódico o bien un olote. En caso de extrema emergencia limpiatriz se puede usar el cartón del rollo, o un ticket de bus (esta técnica solo la conocemos los legendarios)
4. Descubrir la zona anal, depositar el trasero en el contenedor, acomodarse de tal manera que el esfínter no esté apretujado.
5. Olvidar lo que se quiere hacer, y dejar que la mente vague a placer, en la lectura, la música, o la Carabina de Ambrosio. No pensar en problemas graves por que el esfínter tiende a contraerse en esos casos.
6. Cuando el material empiece a emerger, cuidar de distender bien el ano, pujar con moderación y ritmo pausado y prepararse para sonidos de trompetilla, olores acres, y excrecencias sólidas, líquidas o plastilinosas.
7. Concentrarse para cerciorarse por medio de una gran intuición, si el acto está completo o hay que hacer un siguiente intento.
8.Ver nuestra nuevo obra maestra y preparase a despedirse de ella
9. Tomar el papel de baño, o el papel periódico, el olote, el dedo, la toalla, o lo que haya a mano y quitar el excedente del ano, de preferencia de adelante hacia atrás para evitar que costras caquiles queden adheridas a partes nobles. Halar la cadena, apretar el botón, mover la palanca, o esperar que se limpie solo el contenedor si es que es lo que llaman ahora “inteligente”.
10. La gente educada se lava las manos luego de acomodarse la ropa de nuevo en su sitio, para que no quede constancia del acto excretorio. Prepararse para salir a la vida real, cotidiana y difícil de nuevo, poniendo buena cara.
Bien, si has llegado aqui es porque ya pasaste casos de evacuacion extrema sin guia alguna... y obviamente te salio todo mal, o porque realmente eres un friki weon sin nada que hacer...
1.1 ... Bien, comenzamos al grado en el cual explotara tu intestino grueso... y no hay ni un puto baño a 18918938192893893 Km a la redonda, que hacer?, pues facil:afrontar tu humillacion publica mas grande y desearas nunca haberte burlado de las personas que usan pañal para adulto muajajaja el karma es una perra...
Aaah pero os no desespereis y dale gracias al Sr. Hankey por enseñarnos los secretos mas entrañados sobre tal Sapiente labor.
1.2 Despues de estar fuasto por apretar las nalgas y con 2 minutos apunto de parir un tronco que desgarrara tu ozico anal, bien como habia dicho antes, ademas de un desgarre anal lo mas probable es que el diametro de tu ano nunca mas sera el mismo por la contigencia de la cual ahora solo contamos con un minuto o menos antes de cagarla (literalmente), tendremos que usar la tecnica "Regueytonera" SI, la de los reguependejos, tecnica inspirada directamente desde otros planetas.. (quien diria que tener Ano es una gran responsabilidad...) (Vease el bosquejo de la derecha)
1.3 AAAaaaa que alivio pero que pegajoso y oloroso esta el asunto, tu unica preocupacion es que pases algun desfiguro ante una mina, piba o chica y quedes etiquetado y/o marginado socialmente, entonces esquiva todo ser humano y corre hasta la primera tribu de reguetoños acojonados que divises, no te preocupes de que puedan perrearte antes de que puedas hacer algo, ya que, ahora con tu nuevo Look de reguetonto te reconoceran por el olor y como parte de su tribu te acunaran y ahora ninguna persona sana en juicio sabra que apestas (te camuflajearas entre tanto mongol), el ultimo paso sera simpatizar con tus nuevos compañeros y pedir aventon hasta tu casa en mijoneta correr hasta tu cuarto y... hacer muda de ropa... limpiarte la zona "del musculo para sentarse"... sobra decir el tratamiento del proctologo para remediar el desgarre y dilatacion brutal... y tambien sobra decir que te conseguiras un psiquiatra para componer el daño cerebral por atentar contra tu pesonalidad NO reguetonera
1.4 Asi de cabrona paso una labor de desecho simple a una puta Odisea pa salvar tu imagen personal sencillo lograste salvar tu integridad ante la sociedad... e ir al baño... sin usar el baño, increible no?
El autor del posterior escrito se deslinda de todo daño rectal debido al mal uso de la guia
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